Стёб и боян

47 фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова "Закон" и "Порядок" - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, - он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал, чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
13. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса.
14. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
15. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
16. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
17. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
18. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
19. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
20. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
21. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи ‘пожалуйста’!".
22. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя ногой в лицо.
23. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
24. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он на*бнет тебя с ноги.
31. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
32. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
33. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
34. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
35. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
36. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
37. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
38. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
39. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
40. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
41. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
42. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
43. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
44. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
45. Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
46. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
47. Военный юнит "Чак Норрис" не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. Вместо того, чтобы быть рожденным как нормальный ребенок, Чак Норрис пробил кулаком матку его матери. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
 
*******
Популярные факты о Вин Дизеле
Вин Дизель случайно придумал круг, когда хорошенько отлупил квадрат.
В пособии по выживанию глава «Как спастись от Вина Дизеля» состоит из одного слова: «Удачи».
Вин Дизель – эталонная единица измерения страха.
Наполеон проиграл Ватерлоо, потому что не знал английского, а Вин Дизель не мог унизиться до того, чтобы заговорить по-французски.
Вин Дизель плакал один раз в жизни, после этого спаслось только несколько животных и какой-то мужик по имени Ной.
Смерть от руки Вина Дизеля считается смертью от естественной причины.
Вин Дизель в одиночку зачистил пляжи Нормандии от фашистов 6 июня 1944 года. В его честь этот день назвали днем «Д».
Кто-то однажды описал личность Вина Дизеля словами «две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом». В отместку Вин Дизель напал на Польшу.
Когда Вин Дизель запускает любую видеоигру, в ней автоматически включается режим бессмертия.
Вин Дизель играет в «сапера» с настоящими минами.
Вин Дизель может отжиматься, даже если ему связать руки сзади.
Вин Дизель не плачет от лука. Это лук обсирается от Вина Дизеля.
Вин Дизель может порвать телефонную книгу надвое всего одной рукой.
Вин Дизель потопил «Титаник», чтобы фильм побыстрее закончился.
Как-то Вин Дизель решил убить всех солистов группы Tokio Hotel но передумал – он ведь не дерется с женщинами.
Если вы еще не смотрели «Чужой против Хищника», не волнуйтесь: побеждает Вин Дизель.
Однажды Вин Дизель смотрел в звездное небо, и от его взгляда взорвалось несколько планет. Так Джордж Лукас придумал Звезду Смерти.
Вин Дизель может предугадать, что выдаст генератор случайных чисел.
Извечный парадокс «что произойдет, если абсолютно неостановимая сила встретится с абсолютно неподвижным предметом» был разрешен, когда Вин Дизель сам себе двинул в морду.
Черный цвет придумал Вин Дизель. Он вообще придумал все цвета, кроме розового. Розовый придумал Том Круз.
Когда Вин Дизель надел Кольцо Всевластья, назгул сказал: «Да и хрен с ним».
У Вина Дизеля был барашек, белый и нежный, словно пушок. Как только Вин Дизель шагнет за двери, барашек за ним сразу – скок. В общем, барашка пришлось убить.
Популярная игра Doom основана на реальных событиях: как-то раз Сатана одолжил у Вина Дизеля два бакса и не отдал.
Однажды Вин Дизель неправильно понял фразу «завтрак чемпионов». В тот день он за один присест съел Тайгера Вудса, Вэйна Грецки, Рассела Кроу и обоих Братьев Кличко.
На самом деле Вин Дизель не лысый, просто его волосы настолько прекрасны, что их могут увидеть только самые чистые сердцем из смертных.
Когда Вин Дизель удаляет файлы с компьютера, он отправляет их не в корзину, а прямо в ад.
Вин Дизель спит раз в две недели, полчаса, стоя и с открытыми глазами. При этом у него реально злобный вид.
У Вина Дизеля сердце мальчишки. Он хранит его в специальной шкатулочке.
Распорядок дня Вина Дизеля:
- брутально погонять на мотоцикле через горящие обручи
- сделать что-нибудь брутальное
- проснуться
- съесть что-нибудь брутальное
- вздремнуть
- посмотреть «Поле чудес»
- сказать что-нибудь брутальное
- брутально швырнуть сигарету в облитого бензином злодея
- уснуть в яме со змеями
На Рождество Вин Дизель всегда просит одно и то же: телепузиков и кувалду.
Вин Дизель изобрел молоток, когда ему надоело заколачивать гвозди лбом.
Вин Дизель должен был дублировать Сталлоне в трюковых сценах «Рэмбо», но был уволен после того, как отказался надевать парашют при прыжках с самолета.
Вин Дизель ходил делать лазерную хирургию глаза. Когда лазерный луч соприкоснулся с его глазом, он отразился и изменил мир – теперь все такое, каким его видит Вин Дизель.
На шестой день Господь сказал: «Да не будет никогда Вина Дизеля». Седьмой день он провел в больничке.
Вин Дизель играл в «русскую рулетку» с полностью заряженным револьвером. И выиграл.
Во Вселенной есть и другие формы разумной жизни, но они не вступают с нами в контакт из-за того что бояться Вина Дизеля которому должны 5 Баксов
Если в радиусе одной мили вокруг Вина Дизеля уронить бутерброд, он всегда будет падать маслом вверх. Всегда.
Когда из телевизора Вина Дизеля вылезла Стремная Дохлая Девочка, он спокойно встал и запинал его обратно.
Вин Дизель посадил на колья сорок с лишним лошадей, чтобы сделать «настоящую» карусель.
Санта Клаус существовал на самом деле – вплоть до того дня, когда он не принес Вину Дизелю не тот подарок.
В девятилетнем возрасте Вин Дизель отправился колядовать. Он вернулся домой с двумя мешками (в одном были сладости, в другом – виски), ирландским сеттером и двумя малолетними проститутками, которые тащили остаток добычи.
Когда-то в таблицу Менделеева были включены все элементы, из которых состоит Вин Дизель. Потом правительство приказало вымарать их оттуда, чтобы враги нации не смогли создать своего Вина Дизеля.
Дай бедняку рыбу – он будет сыт один день. Научи его рыбачить – он будет сыт всю жизнь. Если научить рыбачить Вина Дизеля, в мировом океане не останется ни одной формы жизни.
Если в лесу упадет Вин Дизель, и этого никто не увидит, звук его падения будет напоминать Девятую симфонию Бетховена. Если в лесу упадет Вин Дизель, и это кто-нибудь увидит, Вин Дизель изобьет свидетеля в мясо. Но вопли избиваемого все равно будут напоминать Девятую симфонию Бетховена.
Однажды сосед Вина Дизеля устроил конкурс по прыжкам в бассейн – кто поднимет больше брызг. Вин Дизель принял в нем участие. Точное количество жертв до сих пор не установлено.
Вин Дизель не носит очков от солнца – Солнце носит очки от Вина Дизеля.
вариант: Вин Дизель не использует солнцезащитный крем, это солнце использует винзащитный крем.
Мало кто знает, что в конце Библии у распятия появляется Вин Дизель с двумя «узи», вышибает из римлян все дерьмо и говорит: «Иисус, я тебя типа спас». Затем к римлянам прибывает подкрепление – всадники на динозаврах под командованием гигантского человекоподобного робота Понтия Пилата. Иисус выхватывает катану и отвечает: «Теперь моя очередь спасать тебя». Иисус и Вин Дизель бегут навстречу римлянам, и тут Библия заканчивается. Мы все с нетерпением ждем сиквела, «Библия 2: Превращая воду в кровь».