Отрывок неоконченного рассказа из цикла "Inspired by The Truth Is...". Не знаю на каком позитиве я была, когда писала его, да ещё и в непривычном стиле, но он помогает мне до сих пор, поднимая от плинтуса моё настроение. Ну и моим бетам из реала он тоже вроде бы приглянулся, ещё в виде черновика, так что и поэтому делюсь) Может и вам он сможет поднять настроение =)
Зарисовочка основана на впечатлениях от песен Bitch Came Back, Gentleman и Lowlife группы Theory Of A Deadman.
"Bitch & Gentleman"
Мой бывший муж – ленивая свинья. Я уж не знаю, как его взяли работать в ту автомастерскую, как по мне, он полный недоумок, даже для работы автомеханика.
Надо было подозревать это сразу ещё с первой нашей встречи, и уж тем более - нашей свадьбы. Встреча даже сейчас припоминается плохо, было какое-то грандиозное шоу, много (практически халявной) выпивки, как раз в том клубе, где мы гуляли. Настроение у меня было отстойней некуда, меня как раз кинул очередной мужик (и что мне так с ними не везёт? Наверное, из-за маленькой груди…). В общем, напилась я изрядно. И дальнейшие события помню лишь урывками, что мы вроде как случайно столкнулись с Харви на танцполе (я как раз пролила на него свою очередную маргариту, или космо… ну, это не важно), потом снова пили, но уже вместе, ну а потом оторвались на заднем сиденье его машины (вернее, тогда я думала что его). А уж наша свадьба, это просто иллюстрация к пособию "как этого делать ни в коем случае нельзя!". Мы обвенчались в одной из частных платных часовенок, которые в Лас-Вегасе стоят буквально на каждом углу, даже чаще, чем общественные туалеты. При этом, Харви был в одних гавайских шортах, в отвратительно-оранжевые пальмочки, вьетнамках на грязные босые ноги и галстуке (и откуда он только его взял?! Наверное, нацепили на него в той же часовне, как на меня фату, больше похожую на кусок тюли не первой, и даже не второй свежести). А меня "украшали" рваные джинсы, туфли с подломанным каблуком и его майка-алкоголичка в пивных и коктейльных разводах. Боже… Думаю я сейчас. Неужели я тогда была в сознании? Говорила какую-то клятву (и в ней походу явно было что-то в духе, "и будем мы вместе, и в пьянстве и в трезвости…"), давала согласие, расписывалась в документе о заключении брака… Вы спросите, как я это помню, коль была настолько не в себе? Так ведь всю эту похабщину, то есть нашу свадьбу, снимал местный фотограф! С нас ещё и лишних пятьдесят баксов за это стребовали. И когда на утро я увидела весь этот кошмар, запечатлённый на бумаге, оставшиеся алкогольные пары и даже похмелье, как рукой сняло, такой у меня был шок… Нет, определённо, больше я не пью, ни с горя, ни с радости.
Но как бы то ни было, после того как протрезвел и Харви, после нашей бурной ссоры ("Да это ты, стерва, же нас затащила в ту часовню!" – "Ну а тебя, кретин, кто заставлял платить им и просить провести церемонию?!", и дальше в том же духе, со всё большим количеством оскорблений), а затем не менее бурного примирения, мы решили таки попробовать жить вместе. А вдруг, это нас, типа, судьба свела, браки заключаются на небесах и прочие тыры-пыры. Но через год я окончательно поняла, что скорее у меня сиськи четвёртого размера сами вырастут, чем он заработает мне хотя бы на один укольчик ботокса от морщин. Ведь, как выяснилось буквально через пару дней после свадьбы, его крутая тачила была взята напрокат, что живёт он в Рино (чёртова куча километров от Лас-Вегаса), а не в Вегасе. А в игровой столице Штатов, он просаживал свой выигрыш в лотерею. И действительно просадил, а последние деньги решил пропить с горя в местном баре, что, в общем-то бы и сделал, если бы не я – "с*ка, которая развела его на свадьбу", на которую он и потратил оставшиеся от выигрыша деньги.
Поэтому я решила от него уйти и подала на развод. И теперь я собой чертовски горда, ибо отсудила у него практически всё что могла. Но из жалости, всё-таки присмотрела ему трейлер, в котором он мог хорошо жить (этот свинтус не сможет содержать квартиру, вы что). Конечно, в зале суда он обложил меня, чуть ли не благим матом, но у меня был хороший адвокат, который стряс с него ещё и моральный ущерб. В итоге сумма получилась конечно не астрономическая, но после продажи его имущества я обеспечила себя деньгами на операцию по увеличению груди (иначе я точно не найду себе нормального мужика!) и на жизнь в течение года, пока я буду подыскивать себе работу (тот кадр, что бросил меня до того, как я вышла замуж за Харви, как раз был моим шефом, и он меня и сам бросил и с работы вышвырнул тоже, похотливая скотина).
"Bitch & Gentleman"
Мой бывший муж – ленивая свинья. Я уж не знаю, как его взяли работать в ту автомастерскую, как по мне, он полный недоумок, даже для работы автомеханика.
Надо было подозревать это сразу ещё с первой нашей встречи, и уж тем более - нашей свадьбы. Встреча даже сейчас припоминается плохо, было какое-то грандиозное шоу, много (практически халявной) выпивки, как раз в том клубе, где мы гуляли. Настроение у меня было отстойней некуда, меня как раз кинул очередной мужик (и что мне так с ними не везёт? Наверное, из-за маленькой груди…). В общем, напилась я изрядно. И дальнейшие события помню лишь урывками, что мы вроде как случайно столкнулись с Харви на танцполе (я как раз пролила на него свою очередную маргариту, или космо… ну, это не важно), потом снова пили, но уже вместе, ну а потом оторвались на заднем сиденье его машины (вернее, тогда я думала что его). А уж наша свадьба, это просто иллюстрация к пособию "как этого делать ни в коем случае нельзя!". Мы обвенчались в одной из частных платных часовенок, которые в Лас-Вегасе стоят буквально на каждом углу, даже чаще, чем общественные туалеты. При этом, Харви был в одних гавайских шортах, в отвратительно-оранжевые пальмочки, вьетнамках на грязные босые ноги и галстуке (и откуда он только его взял?! Наверное, нацепили на него в той же часовне, как на меня фату, больше похожую на кусок тюли не первой, и даже не второй свежести). А меня "украшали" рваные джинсы, туфли с подломанным каблуком и его майка-алкоголичка в пивных и коктейльных разводах. Боже… Думаю я сейчас. Неужели я тогда была в сознании? Говорила какую-то клятву (и в ней походу явно было что-то в духе, "и будем мы вместе, и в пьянстве и в трезвости…"), давала согласие, расписывалась в документе о заключении брака… Вы спросите, как я это помню, коль была настолько не в себе? Так ведь всю эту похабщину, то есть нашу свадьбу, снимал местный фотограф! С нас ещё и лишних пятьдесят баксов за это стребовали. И когда на утро я увидела весь этот кошмар, запечатлённый на бумаге, оставшиеся алкогольные пары и даже похмелье, как рукой сняло, такой у меня был шок… Нет, определённо, больше я не пью, ни с горя, ни с радости.
Но как бы то ни было, после того как протрезвел и Харви, после нашей бурной ссоры ("Да это ты, стерва, же нас затащила в ту часовню!" – "Ну а тебя, кретин, кто заставлял платить им и просить провести церемонию?!", и дальше в том же духе, со всё большим количеством оскорблений), а затем не менее бурного примирения, мы решили таки попробовать жить вместе. А вдруг, это нас, типа, судьба свела, браки заключаются на небесах и прочие тыры-пыры. Но через год я окончательно поняла, что скорее у меня сиськи четвёртого размера сами вырастут, чем он заработает мне хотя бы на один укольчик ботокса от морщин. Ведь, как выяснилось буквально через пару дней после свадьбы, его крутая тачила была взята напрокат, что живёт он в Рино (чёртова куча километров от Лас-Вегаса), а не в Вегасе. А в игровой столице Штатов, он просаживал свой выигрыш в лотерею. И действительно просадил, а последние деньги решил пропить с горя в местном баре, что, в общем-то бы и сделал, если бы не я – "с*ка, которая развела его на свадьбу", на которую он и потратил оставшиеся от выигрыша деньги.
Поэтому я решила от него уйти и подала на развод. И теперь я собой чертовски горда, ибо отсудила у него практически всё что могла. Но из жалости, всё-таки присмотрела ему трейлер, в котором он мог хорошо жить (этот свинтус не сможет содержать квартиру, вы что). Конечно, в зале суда он обложил меня, чуть ли не благим матом, но у меня был хороший адвокат, который стряс с него ещё и моральный ущерб. В итоге сумма получилась конечно не астрономическая, но после продажи его имущества я обеспечила себя деньгами на операцию по увеличению груди (иначе я точно не найду себе нормального мужика!) и на жизнь в течение года, пока я буду подыскивать себе работу (тот кадр, что бросил меня до того, как я вышла замуж за Харви, как раз был моим шефом, и он меня и сам бросил и с работы вышвырнул тоже, похотливая скотина).
Комментариев нет:
Отправить комментарий