пятница, 10 февраля 2012 г.

Monologue About Happiness

Думаю, из моего прошлого поста все уже поняли, что я собралась поднимать свои архивы)) И сегодня, ещё одно новое здесь, но не новое само по себе. На этот раз вас ожидает монолог от лица одной из самых любимых придуманных мной героинь (хотя я всех своих персонажей люблю и обожаю) - Алины Райнер (по ссылке можно ознакомиться с её стартовой биографией), теперь уже Кюри) У неё очень сложный характер и такая же история, которую я готова смаковать часами, но не буду) Только поделюсь одним из итогов этой истории, "Монологом о Счастье", в котором сама Алина о себе немало рассказывает.
Текст написан летом 2009-го, иллюстрации созданы в январе и июле того же года. А так же, тогда я вдохновлялась несколькими треками, которые тоже будут приложены.
   


Что такое счастье? Нет, скорее, что такое счастье для меня? Странной, непонятной, самой поражающейся своим изменениям… Хотя, "поражающейся", это всё же сильно сказано. Сейчас я воспринимаю все перемены в себе более спокойно.
Так что же для меня счастье? Для меня образ идеального счастья менялся со временем. Когда я была ребёнком, я, как ни странно, была счастлива. Потому что рядом был отец, который учил меня обращаться с техникой и любил меня. Я только сейчас могу осознавать и спокойно говорить о том, насколько мне тогда была важна его любовь. Ещё год назад я бы не смогла сказать такого. Когда отец исчез из моей жизни, моё счастье приняло другое обличие, которое потом стало самым частым. Счастьем для меня стала упорная учёба, а потом работа с техникой. Я была счастлива, когда трудилась в стане "Фениксов". Создавая что-то новое или совершенствуя старое. Видимо как-то подсознательно я этим пыталась задушить в себе естественные инстинкты, заменив их удовлетворением от создания очередного технического шедевра. Не подумайте чего, я до сих пор ненавижу психологию. Просто по прошествии времени легче копаться в "себе прошлой" и анализировать своё поведение. Мало ли чем в голову придёт заняться беременной, правда? Но я снова отошла от темы. Когда на мою голову и руки объявили негласную охоту, моё счастье снова видоизменилось. Я стала мечтать о покое. Не в том смысле конечно чтобы лечь, ничего не делать и чтобы никто не трогал. Мне просто хотелось не бегать, а действительно заниматься тем делом, которое мне нравилось. Да, трудоголизмом в тяжёлой форме я страдала ещё с младых ногтей, скажем так. А потом я поселилась здесь – в США – "стране возможностей". Ну, так её называют многие. Хотя для меня такой страной была и осталась Япония. Но я снова отхожу от основной мысли. Ни в одном из городов Америки (ну, естественно, кроме Лос-Анджелеса) я надолго не задерживалась, видимо не могла себя там пристроить, или каким-нибудь шестым чувством осознавала, что меня там ничего, кроме постепенного затухания, не ждёт. Но наступил такой момент, когда я окопалась на одном месте – в Городе Ангелов. Только естественно в этом городе этих самых ангелов нет. Хотя, может и есть… Последнее время, мне стало так казаться. Так вот, в Лос-Анджелесе я обрела временный относительный покой. Который мне не приглянулся. Я изнывала без работы и сама икала себе клиентов. И когда выполняла заказы, чувствовала себя счастливой и удовлетворённой. Не было тогда у меня образа счастья, не загнуться бы от скуки и безделья, вот и все мечты. А потом всё так и внезапно, и вроде бы спокойно началось. Новые знакомства и кровавый экшен закрутили меня в водовороте, из которого не хотелось выплывать. Мне это нравилось! Исходя из своей работы, я всегда была косвенной причиной смерти того человека, на которого направляли оружие вышедшее из моих рук. А теперь я становилась прямой причиной, и своими глазами видела, как умирают люди от моих рук. Многим это покажется ужасным, но мне это нравилось, я в это втянулась, я это полюбила. Да возможно это звучит претенциозно, но это так.
В общем можно подвести итог тому, что после знакомства с Хотспорном, а потом и Хирой, во мне начало что-то перестраиваться. Сейчас я этому рада и понимаю это, а тогда это было всё ещё за гранью моего понимания. Но я снова забыла о счастье. Я ведь о нём веду свой монолог. Хотя… Ведь я была тогда счастлива, действительно счастлива. Новый, ранее неузнанный вид счастья давал гораздо больше жизненного заряда, чем прежде. У меня тогда зародился ещё один, как я называю, "образ" счастья. Я хотела жить, и не желала умирать. Хотя я совершенно не боялась смерти. Страх этого не рождался, видимо из-за того, что я не могла видеть для себя далёких перспектив, и мне не для кого, и не для чего было жить. Работа? Да, она была для меня всем, но видимо не тем, ради чего стоило стремиться к жизни и бояться смерти.
А теперь всё совсем иначе… И счастье - оно такое переменчивое… Я не думала, не гадала, представить себе не могла, что меня сможет по настоящему счастливой сделать любовь и семья. Ну, правда. Знаете, когда я сейчас смотрю на свою прошлую жизнь, до Лос-Анджелеса, то мне иногда кажется, что она была бессмысленна. Но ведь мы все живём, для чего-то живём, и по пути к цели своей жизни, к своему счастью, мы иногда идём неверными путями, но от этого наша жизнь не теряет смысл, ведь так? Мои рассуждения так противоречивы… Но я же женщина, к тому же беременная. Я лишь совсем недавно начала чувствовать себя собой в материнском качестве. И знаете, с чего это началось? С того, что Лондон объяснил мне, где искать ребёнка на УЗИ-снимке (я чуть не сгорела от стыда, когда спрашивала его об этом). И теперь я смотрю на свой живот, который Лондон называет огромным, (ну, может он просто относительно меня прежней огромный? Право, всего лишь пятый месяц. Если он сейчас огромный, то, что дальше будет?) и думаю, что вот оно счастье, к которому я добиралась самыми окольными жизненными путями. Счастье, когда чувствуешь тепло любимого, видишь его глаза, когда видишь, как он радуется, что ему удалось почувствовать, как толкается наша малышка (да, именно малышка) у меня в животе. В такие моменты я влюбляюсь в Лондона ещё больше (только не говорите ему об этом, а то он и так слишком много обо мне знает). Я счастлива… Счастлива как никогда, и совершенно по-дурацки и банально, но всё равно счастлива.
Счастье – это открывать в себе новые возможности и чувства, неизвестные тебе прежде. Счастье - любить и быть любимой. Счастье - иметь семью и друзей (теперь даже мой отец, который умиляется при каждой встрече со мной, не кажется мне странным, я его даже понимаю. А ещё Хотспорн, такой чуткий друг, которому, похоже, явно в радость было увидеть меня "в положении". Да вы ещё подумайте! Мне даже стала нравиться его собака, которая вымахала казалось до огромных размеров, с тех пор как я видела её в последний раз. Может и нам с Лондоном такую завести?.. Да, ещё о Кабаяси. Это вечно-радостное златовласое чудо приехал, чтобы навестить меня. И так удивился моему положению, что долго поднимал челюсть от пола. Ну а потом ничего, пообвыкся, но всё равно хитро подмигнул мне и сказал, что миф о Железной Райнер (хотя, я уже Кюри) развенчивать не станет, ведь так даже интереснее. А для полной, так сказать, реабилитации, он позже, уже из Японии, прислал мне просто огромную плюшевую панду, которая явно если не с меня ростом, то не намного меньше. Так мило с его стороны, и так похоже на него.). Счастье всегда где-то рядом, надо просто суметь если уж не найти его, то просто случайно наткнуться. Столкнуться с ним…
Я счастлива. Хотя изредка, так внезапно и резко по спине пробегает холодок. Такой банальный страх – всё это потерять. Но я уже знаю, что случиться этому не позволю, и как настоящая героиня какой-нибудь книги за своё счастье буду бороться, если потребуется. И понимая уже это, я отгоняю, заставляю уйти, куда подальше этот страх.
О, счастье, ты так изменчиво, так бесценно и так притягательно…
"Happiness"

Комментариев нет:

Отправить комментарий